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Un Peu d'Humour LooL...
1. Les femmes sont connues pour leur don en mathématiques… Elles divisent leur âge par deux, doublent le prix de leur dernière robe, triplent le salaire de leur mari pour épater leurs amies et ajoutent toujours une dizaine d’années à l’âge de leur meilleure copine.
2. Un soir assez tard, une femme, très nerveuse attend son mari qui n'est toujours pas rentré et qui n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle appelle sa mère au téléphone :
- "Maman, il n'est pas rentré ! Je suis certaine qu'il voit une autre femme !"
- "Pourquoi imagines-tu toujours le pire ? Peut-être s'est il simplement tué en voiture...."
3. Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- "Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas".
- "Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine".
La semaine suivante, la vieille revient : "Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement".
- "Très bien", dit le docteur. "Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles..."
4. Deux enfants passent devant un panneau "ralentir école".
"Tu te rends compte" dit l'un. "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant"
2. Un soir assez tard, une femme, très nerveuse attend son mari qui n'est toujours pas rentré et qui n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle appelle sa mère au téléphone :
- "Maman, il n'est pas rentré ! Je suis certaine qu'il voit une autre femme !"
- "Pourquoi imagines-tu toujours le pire ? Peut-être s'est il simplement tué en voiture...."
3. Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- "Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas".
- "Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine".
La semaine suivante, la vieille revient : "Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement".
- "Très bien", dit le docteur. "Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles..."
4. Deux enfants passent devant un panneau "ralentir école".
"Tu te rends compte" dit l'un. "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant"
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